Médico discreto

Passei mal  tarde da noite. Bem no meio do filme.

Crianças dormindo, assim como a unica vizinha que confio no condomínio.

Hospital do convênio distante 20 quilômetros e eu sem estepe e com dor demais para querer dirigir 40km.

Lembrei que a vizinha sempre elogia o pronto-socorro da rua de trás, que até prefere utilizá-lo a ir no convênio (ela tem o mesmo convênio ruim que o meu).

Perfeito. Fui caminhando e em 3 minutos estava escolhendo entre as milhares de especialidades disponíveis, se eu queria Pediatria, Clínico  Geral, Ortopedista ou Ginecologista. Ufa, ainda bem que tinha o que eu precisava.

Entrei na sala do médico como boi indo pro abate. Sentado como estava, ele permaneceu. Só perguntou o que eu tinha. Acho que nem me olhou de fato.

- Estou sentindo muita dor na pelve.

- E desde quando?

_ Desde que completei as 20 semanas, doutor.

- 20 semanas é o que? Dieta?

(Naquele momento eu pensei "Que merda estou fazendo aqui???")

Respirei fundo.

- De gestação.

- Ah sim. Seu marido tem pênis avantajado?

Pasmem. Ele me perguntou isso. E foi assim, desse jeitinho.  E minha resposta, putíssima, foi no mesmo nível.

- Doutor, por maior que fosse o pinto dele, não daria pra chegar de Salvador até aqui.

Ele pigarreou, tossiu, bateu carimbo.

- Essa dor é normal, do dilatamento de bacia. Mas pode ser alguma coisa, por isso faça exame de sangue, urina e ultrassonografia da bexiga (!). Vou te dar os encaminhamentos.

Peguei minha  bolsa e respondi que não precisava não. A dor tinha até passado tamanho choque. 

Mais pra Coyote do que para Papaléguas

Sempre me achei esperta. Aquela que arma encontros "perfeitos" pras amigas, que organiza baladas com segundas intenções...

Pois bem, pra não sair da rotina, hoje me chama o vocalista "YZ" no msn, avisando que tem show da banda dele nesta 6a, num barzinho que eu amo. Como ele vai embora do país  no outro dia, disse que queria muito me ver antes  de ir embora, etc etc. Meu lado "emoção" disse que sim na hora, imagine se eu não ia me despedir do meu amigo e do cara que vivia quebrando meus galhos em Santos, nos meus "aureos tempos" de free as a bird...

Respondi a ele pra contar comigo e com a minha amiga Amanda, que ele já havia conhecido em outra ocasião, num outro show. Nesse dia ele veio com um papo de "olha que pirulito (doce) gostoso, vc vai adorar, me dá um beijo pra vc sentir o gosto", mas  como sempre faço  em ocasiões assim, incorporei a tapada e fingi que não  tinha entendido as investidas dele.

Mas resumindo a ópera, falei que ia com a Amanda e nem uma hora depois ele surgiu com um papo de apresentar o baixista da banda pra ela. O cara a adicionou no orkut, msn... enfim... bombardeio! E eu falando que a Amanda estava arrebentando quando de repente... tu tu tu, caiu a ficha! Eu falando dela, mas quem estava com a maçã na boca, pronta pra ir pro forno era eu!

Sim, armaram pra mim e eu de inocente achando lindo a fila se formando pra Amanda...

É a famosa lei  do caqui: "Caqui se faz, caqui se paga"...

Ainda se eu não estivesse de licença materidade, até acharia graça... mas porra... que  raiva!

Querido  YZ, o livro de armações que você está consultando, quem escreveu fui eu!

Filme erótico no hospital infantil

Recepção do hospital infantil, 3 da manhã. Lotada, por sinal. Mudança de tempo,criançada com crise respiratória.

Enquanto esperava o resultado dos exames da minha filha, reparei na tv: Globo, filme nacional, bagaceira... daqui a pouco peitos e bundas na tela. E quanto maior a baixaria, mais desligado estava o funcionário da recepção, quase babando. Saí puxando minha filha pela mão, enquanto a médica dava xiliques pedindo pra trocarem de canal.

Alguns pais protestaram. No melhor do filme?

Cadê a câmera?